第4次的失败却显得分外沉寂，不，是第N次的徘徊，徘徊在痛苦与失意的边缘，漂泊于凄惨暗淡的深秋，驰骋于阴森冰冷的凝结——心碎的声音总让我感到恐惧与彷徨，对未来对希望的幻想在一瞬间化为虚有，像云烟，像飘渺，像孤独的花絮，溶解在无边无垠的忧愁里。

　　高3的心是脆弱的，经不起半点的波澜，一切都是那么的机械，乏味，每天一套一套的试卷发下来，老师接踵而来，一切对我而言都不那么重要了，曾经还一味的为名次下落而伤心不已，现在已经习惯了，习惯做一个差生，一个老师心目中的差生，习惯了从500加变成400加，习惯了同学们诧异的目光，是习惯了还是麻木了？只有当时的我才知道吧，不管别人竞争多么激烈，对一个没有丝毫兴趣的我而言，一切都无所谓了，或许我只能等待奇迹了，等待高考临场老天给我的微薄的怜悯。

　　总是不知不觉中回想起童年，那时候我很洒脱，喜欢穿男生宽大舒畅的衣裳，喜欢他们把我当哥们一样处，喜欢留着短发奔跑在每个暗淡的角落，喜欢彼此不讲话却可以感觉到心跳的悸动。没有任何理由，只是因为喜欢。在年少叛逆的时候，觉得这就是一种酷，一种属于自己的风格。

　　如果每个人都只是另一个人的翻本，人生就没有意义了，而人与人之间的差异似乎就在于那点个性，生活会慢慢的逼我承认，这就是事实，就是生活。

　　清楚的记得爸留给我的那封信，我长这么大以来他留给我的第一封信，每一行，每一句，每一字，都那么清晰的，那么真实的刺痛着我的心：

　　女儿，

　　当你还是个黄毛丫头，扎着马尾到处野的时候，就一直很乖，很率真，村里的人总是向我投来羡慕的目光，都说我将来享福了，有个这么乖的女儿，瞧你那双机灵的眼睛，一看就知道是块学习的料。

　　我就这么一点一滴看着你长大，转眼间，你都成大姑娘了，我知道你已经长大了，有的事你也该懂了，不要以为爸妈都是傻瓜，不知道你在学校都干了些什么事，这也怪我，为了赚钱，把你一个人丢在家里，没有照顾好你。你知道的，爸妈赚钱也不容易，我们也不指望以后能享你多少福，说你都是为了你好，你爸我那时候没条件，也没学到什么，有钱人家的孩子还能指望父母，我们家里的情况你也看到了，以后一切都还要靠你自己，爸没有出息，不过你放心，只要你读，我哪怕砸锅卖铁也会供你读，钱的问题你不要担心，没有你的事，我会一分一角的赚。

　　我希望你好好想想，为什么成绩一落千丈，是为了自己的将来，而不是为了我们！

　　父亲

　　亲笔

　　某年某月某日

　　为什么如此普通的字眼，会让我愧疚的喘不过气来？会深深的扎入我的心脏？就因为他不是别人，而是我的父亲，是生我养我的亲身父亲，是流着和我一样血的爸爸。信里他是那么的无奈与自责，觉得自己没有照顾好我，似乎在哀求我要好好学习，我知道是我伤了他的心，是我谋杀了那个他心目中的乖女儿，那个从小到大他都疼的女儿。

　　我的心很痛，很痛——

　　如果一个人的一生注定要流那么多眼泪，那就让我在那一刻将所有的眼泪流尽，这样，或许，以后我就不会知道什么叫痛。

　　那天雨突然的很大，六月的天总是这样说变就变。我坐在教室里看着窗外突如其来的雨，表情很僵很硬，一阵莫名的伤感涌上心头，心里很空，思绪像杂乱的麻绳一样搅在一起，紧紧的，让人透不过气。同样的一天，同样的一分，同样的一秒，一个憔悴的妇女骑着自行车在暴风雨中艰难的前进，狂风夹杂着泥土的气息飘荡在每个有缝隙的角落，斗大的雨点打在她有点浮肿的脸上，有种刺痛的感觉，眼睛已经睁不开，分不清眼前的道路，她只是硬着头皮往前拼命的扛。一阵冷风吹过，她不禁打了个寒战，却没有停下脚步，继续的往前挪，好像要完成一项使命。雨顺着她的发梢流到她的脸颊，倚着瘦弱的脖子穿透到她单薄的衣裳里，全身都湿透了。那个人就是我妈——一个农村里普普通通的妇女。

　　“晓凡，肚子饿了吧？给你，趁热吃啊！”看着浑身湿透的母亲，心里不知道有多难受，看着她递过来的饭盒，裹得严严实实的，里三层外三层，可是她却没有把自己裹好。

　　“下这么大雨，你干嘛还送过来啊？很丢人，你知道吗？你这副样子让我在同学面前很丢人，你懂不懂啊！？”我像疯狗似的乱吼道。她被我的举动吓住了，嘴角猛地抽搐了几下，想说些什么，话到嘴角又咽下去了。

　　许久，她转过身默默的走了——

　　在我的记忆里，爸很坚强， 13岁的时候父亲（也就是我未曾谋面的爷爷）就走了，走的很凄凉很悲惨，那时候只有一张破旧的草席，风一吹，只有到处枯萎的芦苇飒飒做响，为他奏上一曲哀乐，轻轻的走了，没有带走一片云彩。我刚满月的时候我奶奶也撒手而去，爸就一个人撑起这个家。那时候，家里很穷，只有两间破瓦房，除了这个，他们什么也没留下，每次下雨的时候都是我玩的最开心的时候，东奔西跑的将家里所有能装水的锅碗瓢盆都摆到家里漏雨的地方，满了就倒了再装，装了再倒，偶尔还和小我两岁的弟弟打水仗，忙的不亦乐乎。小孩子总是这么的傻，很容易满足，吃了块糖果就显摆出很幸福的样子，为什么那些所谓的大人不明白这个道理呢？可是小的时候我很不懂事，老是管不住自己的嘴，总是吵着嚷着要吃这吃那，当时他们总是尴尬而无奈的对我笑笑，我还一度的以为他们不疼我，我想吃的也不给我买，没事还老赖在地上哭。后来大一点了，知道他们没钱，知道家里就这样子，我也不怪他们，他们都很不容易，把我拉扯这么大。其实我是穷怕了，从小就穷，当别的小孩捧着喜爱的玩具的时候，我却只能远远的看着；看着别人吃好吃的时候，就算再馋，也只能咽咽口水，告诉自己：没事，我不饿，我不馋，回家吃老妈做的菜。

　　我已经习惯了，习惯了那个我从小吃到大的口味，在我看来妈妈做的菜是世界上最美味的东西，就算只是个山芋，也是香喷喷的，热乎乎的，多少钱都买不到的，上面有妈妈的味道。

　　妈妈经常跟我说：怀我的时候吃什么就吐什么，就吃到我爸买的两条鲫鱼，结果我奶奶连鱼都没洗就直接煮了，那时候没的吃看到鱼就惊动成这样。她也就没吃。还说我很娇气，可是我却没有发现我的命运有多好，有着一个穷老爸，还有一个穷老妈。

　　后来，我走了。

　　从一个学校到另一个陌生的学校，一个我一直想去的学校。

　　我就带着自己疲惫的躯壳，带着仅存的良知，带着我渺茫的梦想离开了，消失了，消失的无影无踪。走的时候，我没有留任何同学的联系方式，没有给他们一句话，甚至一个我会想他们的眼神都没有，其实我会想，不管到天涯还是海角，我都不会忘记，不会忘记这段青涩的记忆。转身的那一刻我哭了，我不敢回头看，我怕舍不得，我怕别人奇怪的眼神，好像我是怪物一样。我怕我的心思在刹那间给别人看穿，赤裸裸的。

　　泪静静的流淌，我不知道为什么我这种人还会落泪，也许是苍天要证明我真实存在的丑陋，也许是正义者让我看清扯去面具的那张脸，而宁愿一生在臭味中腐朽变质，也许是勇敢者撒下的汗珠，也许，只有心才知道流泪的感觉。

　　没有谁知道我为什么要走，也没有谁想要挽留我，只有孤独的影子在夕阳下渐渐远去，消失在无垠的边际——

　　我就这样把我的过去画上一个不大不小的句号。

　　没有谁记得那个留着短发的我，那段记忆也随着岁月而消逝。

　　一个陌生的地方，在这里没有人会知道我的过去。

　　我没有朋友，有的只是孤独。

　　我变了，没有谁会发现，因为没有人真正的了解我。

　　我变了，不再那么的无邪，不再那么的无知，不再那么的开朗，只是还是很懵懂，双炯里透出来的依旧是迷茫，是幼稚。

　　我知道我应该学会坚强，不再让爸妈为我操碎了心。

　　我努力的去做了，开始喜欢一个人的感觉，喜欢一个人在黑夜无人的街漫无目地的走着，走着，喜欢迎面拂来的冷风，喜欢数满天璀璨的星星，那时候他们都好调皮，总是在跟我不停地眨眼睛，那时候星星特别的明亮，好像我一伸手就能抓到他们，那时候只要静静的躺在地上，看着漫天的星星，我的心里就平静了很多。

　　我给自己定下了目标，一颗星星代表我的一个梦想，希望有一天我能赚很多很多的钱，爸妈就不用再那么辛苦！为什么有的时候他们很清晰，有的时候却又很模糊？

　　街上很静，很静——